Il Blog di Jacopo Fo: podcast audio mp3 - video - notizie

Ogni volta che sento parlare Tremonti mi viene in mente l’imitazione di Corrado Guzzanti, con lui che dice: “Povvca puttana, povvca puttana!” e non riesce a far tornare i conti.
Da un po’ di giorni Tremonti ulula che i conti non gli tornano a livello mondiale. Modestamente, alcune cime dell’economia come me e' da tempo che si sono accorti che qualche cosa non funziona. E proprio non capisco come sia riuscito a battere insigni economisti, io che non ho ancora capito le equazioni di primo grado e non sono laureato neanche in storia del mio ombelico.
La crisi economica e' da mo’ che e' qualche cosa di grosso. Grosso come diciotto transatlantici messi uno sull’altro tipo pila di transatlantici in mezzo a Piazza Duomo a Milano. Cioe', una cosa che, non vedenti esclusi, si dovrebbe scorgere a occhio nudo.
Devo dire però che se Tremonti e' lento, la sinistra italiana, da Waterloo al Movimento, passando per l’Arcobaleno (cimitero della gioventù), e' mentalmente paralizzata.
Di fronte alla crisi ormai in avanzato stato di deflagrazione, le reazioni sono a livello “girino morto”. Il massimo che si sente dire e' che il governo Berlusconi dovrebbe diminuire le tasse sui salari. Grande idea. Se tutto va bene riusciremo a ottenere una defiscalizzazione di quanto? 300 euro all’anno? Fantastico.

Mi sto divertendo come un pazzo. Passo intere ore al telefono con amiche e amici a sghignazzare orrendamente e vorrei condividere con te le ragioni del mio entusiasmo e la mia gioia smodata. Ero molto triste ultimamente ma quel che e' successo mi ha ridato la voglia di vivere.
E mi sembra strano che molti a sinistra non siano allegri quanto me. Penso che la causa sia il fatto che alcune informazioni su quanto sta succedendo in Italia siano sfuggite.
Vado a porre rimedio a questa lacuna sperando che fra dieci minuti anche tu ti senta preda di una sottile euforia.

Ma permettimi ancora una piccola osservazione preliminare. C’e' da credere che esista un Dio e che in fondo sia di sinistra… La rielezione di Berlusconi aveva colpito brutalmente i progressisti italiani provocando stati depressivi, stitichezza, caduta della libido e palpitazioni. Ma quel che e' successo e' una medicina straordinaria per le nostre menti. Una mia amica era a letto con il mal di schiena e dopo che le ho raccontato tutto ha riso tanto che le e' passato. E io stesso capendo improvvisamente quel che e' successo ho percepito un netto miglioramento nella spalla che mi si era bloccata dolorosissimamente dopo il disastro elettorale (e poi dicono che la psicosomatica non esiste…)
Allora facciamo un riassuntino di quel che e' successo negli ultimi dieci giorni.
Innanzi tutto abbiamo battuto alla grande uno dei più colossali imperi mediatici del mondo.
Da quando si e' saputo che esistono le intercettazioni hard di Berlusconi il loro contenuto ha iniziato a girare con un’incredibile velocita' di bocca in bocca.
Sinceramente non mi importa sapere se quel che si dice e' vero o no.

Mezza Italia sta spettegolando sul Presidente del Consiglio.
La signora Filippetti mormora dal parrucchiere, alla signora Fabrizi: “Pare che abbia gravi problemi e che si tenga su col Viagra.”
Non saprei dire se questa storia sia vera o no ma e' un fatto che ormai buona parte dei nostri connazionali e' convinta che al dunque gli manchi consistenza. Poverino.
Ma questa situazione e' foriera di novita' culturali dirompenti.
Siamo, da secoli, la patria dei latin lovers, gli amanti latini, storicamente più duri di una chiave inglese al vanadio. Sicuramente e' uno shock epocale per i fallocrati nostrani scoprire che nella stanza dei bottoni siede uno con grave deficienza nel settore essenziale dal punto di vista dell’onore latino.
Avercelo duro non e' più la cosa essenziale?
Che ne sara' del bullismo, del machismo, dell’italian style? E abbiamo pure perso gli europei. Lo zoccolo duro maschilista sta sbriciolandosi alle fondamenta?

Jacopo Fo

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I moralisti sessuofobi sono nella merda. Secoli a predicare contro il piacere sessuale e poi vien fuori che il modo più semplice per diventare ministro e' fare bene i pompini al premier.
Sono cose che convincono in un sol giorno milioni di ragazze che andare a catechismo non serve a un cazzo.

Altro aspetto positivo di quel che sta succedendo e' che a furia di parlare del sesso che si suppone Berlusconi abbia praticato con decine (forse milioni) di donne, all’italiano medio, mediamente, gli viene duro. E vuole scopare anche lui.
E, si sa, più si fa l’amore e più viene voglia di vivere in un mondo migliore e mandare a culo i potenti.

Jacopo Fo

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Gli eventi erotico politici hanno mostrato anche che una buona battuta della Guzzanti vale 5mila discorsi politici barbosi. Questi bigotti di sinistra che si sono dissociati da Grillo e la Guzzanti sono convinti che sia possibile combattere l’orda di sciacalli che ha preso il Parlamento con bei discorsi.
Mentre invece solo l’artiglieria della satira e' capace di emergere dalla palude della censura.

Jacopo Fo

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Perche' secondo me la Carfagna era veramente innamorata di Berlusconi e quindi la sua colpa merita una diversa valutazione ed e' ingiusto darle della puttana.

Credo che se le cose sono andate cosi' come si dice, la Carfagna sia in parte giustificabile proprio perche' il Grande Ammaliatore avra' giocato a sedurla e stupirla, convincendola di essere una grande statista. Io suppongo che Berlusconi non voglia solo scoparle, vuole prendere potere su di loro, desidera il dominio assoluto dal punto di vista psicologico. Sospetto che sia un manipolatore ossessionato dal desiderio di essere idolatrato, di costruire situazioni di totale dipendenza psicologica. Tutto in Silvio Berlusconi e' grandeur. Perche' dovrebbe essere diverso a letto?
Mi immagino perciò che la Carfagna sia caduta in una trappola mentale, ammaliata dal suo Guru onnipotente che la metteva su un piedistallo d’oro e la faceva sentire una Dea, grazie a lui Pigmalione e creatore di destini.
E, a quel che si mormora, Berlusconi avrebbe una tecnica seduttiva da carro armato.
Per prima cosa ti fa telefonare da una sua segretaria, che si chiama Angela Ruffiano, che ti chiede a quale indirizzo può spedirti una busta.
Poi ti arriva un cesto di 144 rose rosse.

Poi Silvio si ruppe i coglioni e disse: “Ma vaffanculo!” E telefono’ a Bruno Vespa e gli disse: “Bruno, voglio venire in trasmissione.”
E il buon Bruno, che non sa mai dire di no, rispose: “Certamente Presidente!”.
E Silvio Tv, ando’ da Bruno Cronaca Nera.
Le agenzie di stampa avevano previsto che il Presidente Cavaliere avrebbe detto qualche cosa di sensazionale e milioni di italiani erano assiepati davanti alla tv.
E Silvio arrivo’. E molti bisbigliarono subito sul fatto che era particolarmente raggiante.
Altri si diedero di gomito perche’ oltre a Silvio e ai suo 8 body gard entrarono anche 12 ragazze di una bellezza fulminante.
E qualcuno disse: “Certo che in fatto di gusti non lo batte nessuno!”
Bruno Doppialingua fece portare altre poltroncine perche’ Silvio Ammazzasentenze voleva che tutte le ragazze partecipassero al talk show.
E Bruno l’Al Qaeda dell’audience, si accorse di avere un’erezione pazzesca all’idea della verticalizzazione tosta dell’indice d’ascolto e anche di qualche cos’altro che si prospettava con tutte quelle gnocche superlative a portata di telecamere. E disse ai cameraman di indugiare sulle zone d’ombra, particolareggiare sulle dita dei piedi, avvolte nelle strisce dorate e argentate dei sandali estivi. Disse: “Tuffatevi teleobbiettivamente nelle scollature come se ci aveste appena smarrito l’anima, zummate sulla curva delle caviglie e sul buio tra il collo e i capelli fluenti, nutriti con balsami orientali dal prezzo stratosferico, scivolate sulle lunghe braccia, stupitevi nell’incavo dei gomiti, celebrate i ginocchi, perdetevi sull’ombra del capezzolo sotto i tessuti avari di fili!”

Intercettazioni: cosa succederebbe in un paese normale?

Ascolta!

La vecchia telefonata Berlusconi Sacca': notate il livello di leccata di deretano iniziale.

Ma questa volta facciamo un Vaffanculo Day da ridere?

Stiamo vincendo
Non fatevi travolgere dalle immagini del telegiornale!
Stiamo scardinando la melma immobile delle anime congelate.
Stiamo facendo più l’amore.
Stiamo suonando di più i tamburi dell’alba.
Stiamo pensando a scherzi colossali.

Le nuove leggi di Berlusconi, la tristezza di Veltroni
Non cascare nella trappola.
Stanno per cadere nella bocca spalancata del passato
Come gocce di pioggia
Durera' ancora un po’ ma poi diremo:
ti ricordi che paura?

E’ finito il petrolio, si deve cambiare.
E’ finito il monopolio delle informazioni
Sul Web non mi puoi vietare di raccontare
E’ come quando inventarono i telefoni
Dopo un po’ i piccioni viaggiatori non si usavano più.
Il mondo cambia.
Pensa che una volta non esisteva il sesso: solo organismi asessuati unicellulari
Si moltiplicavano per partenogenesi, cioe' si spaccavano a meta'.
E non era un’esperienza piacevole.

Noi adesso siamo organismi pluricellulari estremamente sessuati, possiamo far l’amore e cantare.
Continua: clicca LEGGI TUTTO.

Nel video: San Valentino 2008, Parigi, record mondiale di bacio alla francese

Categoria: Video teatro comico

Temi: french kiss world record bacio collettivo

L’Universita' di Harward non ha certo bisogno di presentazioni. E quindi ottiene una certa credibilita' il professor Sigfrid Hersillon quando presenta, con l’avvallo della medesima, uno studio che dimostra che chi soffre di crampi allo stomaco e mal di testa ha, nel 67% dei casi, un profilo psicologico e comportamentale incredibilmente simile.
L’idea di Hersillon e' che alcuni tra i malanni più diffusi potrebbero essere curati intervenendo sul comportamento delle persone proprio perche' esiste una correlazione provata, nel 67% dei casi, quindi non in tutti, con alcuni meccanismi comportamentali.
La cura che Hersillon propone e' molto particolare: intensificare i rapporti sessuali (almeno 21 al mese, non avendo un partner si possono conteggiare anche rapporti autoerotici), ricevere almeno due massaggi di 45 minuti alla settimana, fare almeno due massaggi alla settimana (scambiandoseli non c’e' nulla da pagare) regalare qualche cosa di bello a una persona ogni giorno (valgono anche mazzetti di fiori raccolti nei prati o sveglie telefoniche gentili).
Infine il ricercatore prescrive ai suoi pazienti di iscriversi ogni mese a un corso di qualche cosa e poi, finito il mese, lasciare quel corso e passare a un altro: lo scopo e' quello di poter partecipare almeno una volta al mese a una festa con gente nuova e avere la possibilita' di chiacchierare per almeno 40 minuti con una persona nuova ogni settimana.

SE LE PERSONE SAPESSERO DOVE SONO IL PUNTO G, IL PUNTO L, LA CLITORIDE MASCHILE ECCETERA, VOTEREBBERO ANCORA BERLUSCONI?
Installerebbero più pannelli solari?
Diventerebbero più pacifisti?

Sono proprio convinto che ci sia un nesso tra la disinformazione sessuale e la tristezza.
E sono convinto che se le persone fanno meglio il sesso poi sono più contente e meno desiderose di avere un capo carismatico che governa la loro vita, li trascina alla conquista di paesi lontani e gli solletica i pruriti sessuali repressi con le ballerine ignude in tv.

CONTRO L’IDIOZIA DEL MONDO LANCIAMO UNA CAMPAGNA DI INFORMAZIONE SESSUALE E SENTIMENTALE!

Grazie allo strenuo lavoro di Eleonora sono su You Tube 8 video su argomenti sessuali essenziali e sconosciuti alla maggioranza degli italiani. Si tratta della prima mossa. Poi ne metteremo altri.
Ma abbiamo bisogno del tuo aiuto per far sapere che ci sono.
E vorremmo rilanciare anche il sito
www.sessosublime.it che contiene tutte le informazioni possibili su:

Il documentario “Il genio dell’Islam” n.5, peraltro ben fatto, parte da un obiettivo positivo: far conoscere l’enorme contributo tecnologico dell’Islam medioevale nel campo delle macchine, dei mulini e delle pompe azionate dall’acqua, sugli astrolabi per la navigazione che permettevano di calcolare la posizione di una nave di giorno e di notte, misurando la posizione delle stelle e del sole.
Ma i documentaristi iniziano a impasticciare una serie di errori quando parlano della polvere da sparo. Giustamente si dimostra che questa invenzione non e' europea ma cinese. Ma poi si da' tutto il merito dell’invenzione di razzi, bombe e cannoni agli arabi tra il 1300 e il 1400.
Dimenticano che i cinesi gia' usavano in battaglia lanciarazzi e bombe esplosive lanciate dalle catapulte, oltre a lanciafiamme e bombe che emettevano fumi asfissianti, prima del 1100. E dimenticano che i mongoli svilupparono enormemente queste armi arrivando a farne il fulcro della loro forza militare.

Qualcuno potrebbe forse pensare che dico sciocchezze, ma e' lo stesso History channel 1 a confermare nelle mie convinzioni, Venerdi' 6 giugno 2008 alle ore 19 trasmette infatti “Armi letali dell’antica Cina”, un altro documentario che sostiene esattamente quel che sto dicendo.
Incredibile schizofrenia mediatica!

Questa storia dell’invenzione delle armi da fuoco nasconde un’antica polemica: c’e' ancora chi sostiene che vennero inventate dagli europei dopo il 1300… Ma si e' dimostrato che e' una balla.
La polvere da sparo fu portata in Medio Oriente e in Europa dai Mongoli prima del 1300.

Avevo accompagnato a scuola la piccola Engels, erano giornate dure. Avevamo perso le elezioni e la sinistra Arcobaleno era stata cancellata dal Parlamento. La maestra, proprio sulla porta della scuola elementare Martiri di Reggio Emilia mi dice: “Sua figlia si rifiuta di essere interrogata in storia.”
Guardo Engels e le chiedo: “Cos’e' questa novita'?”
Lei abbassa gli occhi a terra. Mi inginocchio davanti a lei e le faccio una carezza: “Dimmi, amore mio.” Lei sussurra: “Giulio Cesare.”
Io capisco. Guardo la maestra e le dico: “Signora professoressa, come definirebbe una persona che stermina un intero popolo, donne e bambini compresi, frequenta sadici, pedofili, stupratori e assassini dei propri figli, e forse si e' egli stesso macchiato di uno o più di questi crimini?”
“Direi che e' un criminale schifoso.”
“Bene, lei sa che Giulio Cesare nel De Bello Gallico si vanta di aver sterminato gli Eburoni nobile popolo d’oltralpe?”
La maestra strabuzza gli occhi.
“Ed e' a conoscenza che i romani si divertivano a vedere al circo esseri umani che si scannavano o erano sbranati da belve? Sa che era costume tra i patrizi scambiarsi i figli maschi a scopo di insegnamento e pedofilia? Sa che l’esercito romano non prevedeva pene per gli stupratori duranti i saccheggi delle citta' vinte? Sa che le famiglie patrizie abbandonavano gran parte delle figlie femmine per strada?”
La maestra e' ammutolita, i suoi capelli sono diventati più rossi del solito.
“Bene. Mia figlia e' pronta a essere interrogata sui crimini dell’impero romano e Giulio Cesare, uno dei più grandi farabutti della storia.”

Pratichi discipline psicofisiche? (yoga, ci kung, bio danza, arti marziali ecc.) Ti occupi di terapie alternative?
Questo articolo riguarda la tua salute. I laboratori segreti di Alcatraz hanno scoperto una nuova insidiosa sindrome.

Una delle grandi scoperte della controcultura post ’68 e' stato l’ascolto delle sensazioni del corpo.
Può sembrare un’affermazione azzardata. Qualcuno obiettera' che gli esseri umani hanno ascoltato sempre le proprie sensazioni. E questo e' sicuramente vero.
Ma solo la cultura degli ultimi decenni ha messo al centro di tutto l’ascolto di se'.
Per provare questo mi basta far notare che nella nostra lingua manca addirittura una parola forgiata dal linguaggio comune, che indichi l’azione di ascoltarsi, tanto che si sono coniati solo recentemente goffi neologismi come PROPRIOCEZIONE o AUTOASCOLTO.

Sono assolutamente convinto che la capacita' di ascoltare se stessi sia un elemento essenziale del benessere psicofisico e della crescita interiore.
Sono 30 anni che traggo piacere e informazioni preziose da questo ascolto. E più ascolto, più conosco il mio corpo, i miei movimenti, il mio respiro.
E in effetti l’ascolto di se' e' la porta di tutta l’esperienza umana, tutto ciò che percepisco dell’esterno mi arriva non direttamente ma ricostruito attraverso le sensazioni interne.
Io sento il mondo esterno attraverso i sensi che sono allocati internamente.

Puoi camminare sull’acqua e cambiare la testa della gente facendolo (incredibile ma vero)
Una verita' chimica assurda! Un gioco esilarante!

Ok questo e' un miracolo!
Ma non e' paranormale. E’ chimica. Solo che a scuola non ce lo insegnano perche' e' divertente e se gli studenti si divertono il capitalismo implode.
Le prossime righe ti sconvolgeranno!

Semplicemente mischiando amido di mais (che si chiama anche maizena) e acqua si ottiene un liquido che ha caratteristiche fisiche assurde. Se ci entri dentro piano piano e' come acqua, solo un po’ più densa. Se ci corri sopra diventa una sostanza solida.
Dico veramente, non e' uno scherzo, non sono impazzito.
Anche io non potevo crederci. Ma Michele Panceri me lo ha dimostrato realizzando l’esperimento davanti a me (e lo ringrazio per questa rivelazione). Quando vedo poi, generalmente, credo.
Provate. La maizena si trova in qualunque negozio, e' innocua (la si usa anche contro le infiammazioni dei sederi dei neonati).
Non ci credi?
Guarda i video! E poi corri a replicare l’esperimento.

SE NON TI VEDI MAI CON NESSUNO, SE I TUOI AMICI SI CONTANO SULLE DITA DELLA MANO DI UN FALEGNAME DISTRATTO, SE L’ULTIMA VOLTA CHE HAI VISTO PIU' DI 5 PERSONE TUTTE INSIEME E' STATO IL V2-DAY ALLORA HAI UN GRAVE PROBLEMA.
SEI UN ESSERE SOLITARIO. E NON E’ UNA COSA AFFASCINANTE, E’ UNA MALATTIA.

La domanda semplice che ti permette di diagnosticare quanto tu sia vittima del morbo e': sei tu che vai verso gli altri o sono gli altri che devono venire verso di te?

L’atteggiamento solitario e' una malattia gravissima che ne' medici ne' psicologi “ufficiali” riconoscono e che pochi tra i terapisti alternativi hanno “fotografato”.

Parliamo della non capacita' di passare del tempo a parlare con altre persone.

PUNTO UNO: perche' e' UNA MALATTIA GRAVE. Psicologica e fisica.

Il noto e simpatico Jonathan Tickle, conduttore televisivo britannico, ha preso un grosso granchio che ci permette di riflettere sulla lentezza con la quale si diffondono le scoperte scientifiche.
Tickle ha ripetuto uno storico esperimento sulla velocita' della mente: si tratta di prendere al volo una penna biro (nel disegno una variante con una banconota, il tempo di caduta sulla distanza di pochi centimetri e' uguale). Questo esperimento dimostra che il tempo minimo di reazione del cervello e' in realta' notevole, superiore al tempo di caduta di una biro.
Avevo gia' visto questo esperimento in tv, circa 25 anni fa. Un centinaio di spettatori venivano invitati a fare l’esperimento e nessuno ci riusciva. Più prova scientifica di cosi'!
E invece si trattava di suggestione. In quanto tutti sono capaci di afferrare la banconota al volo. Ma se in tv un professorone ti dice che non sei capace ci credi e non ci riesci.

Quando vidi questo esperimento per la prima volta stavo studiando arti marziali e in particolare l’incredibile velocita' di alcuni maestri.
Provai quindi ad applicare le tecniche della visualizzazione a questo esperimento e riuscii subito a prendere l’oggetto al volo (senza muovere la mano).
L’errore degli scienziati e' che sono solo i riflessi razionali a essere lenti ma se usiamo i nostri riflessi istintivi non ci sono problemi perche' sono 5 volte più veloci. Tant’e' che se usi la mente non razionale le dita si schiudono quando la banconota e' caduta solo per un quinto della sua lunghezza.

Votiamo con una molletta rossa sul naso.

La bandiera della Repubblica di Atlantide.

Fondiamo la Libera Repubblica di Atlantide. Scaviamo un fossato, battiamo moneta, stampiamo francobolli, distribuiamo passaporti. Grazie al sole abbiamo l’indipendenza energetica, grazie a internet disponiamo di terribili canali di controinformazione, abbiamo acqua e cibo a sufficienza e abbiamo il nostro cimitero, la nostra bandiera. I veterani delle guerre indiane metropolitane del ‘77, i veterani delle Brigate Macondo e i claun sciamani difenderanno i nostri confini.
Fra poco avremo anche le auto elettriche e un pulmino a batterie assicurera' i trasporti pubblici del nostro stato indipendente. E visto che fra breve avremo anche uno spaventoso surplus energetico grazie ai mulini a vento, l’Italia non potra' scocciare più di tanto perche' la nostra corrente elettrica sara' per lei vitale.
Abbiamo in mano la leva energetica!
Qualcuno potra' dire che al massimo arriveremo a produrre 200 kwh che non e' un gran che. Ma la differenza tra il black-out e il NON black-out e' di un solo kilowatt. Ecco, noi produciamo quello.
E siccome oggi come oggi nessuno Stato e' tale se non e' in grado di difendersi con le armi, i laboratori segreti di Atlantide hanno gia' iniziato la progettazione di una batteria di baliste e catapulte, oltre a un grande specchio di Archimede che incenerira' qualunque forza militare straniera vorra' solcare i nostri cieli senza autorizzazione.
Inoltre abbiamo acquistato una partita di 200 cerbottane a due colpi realizzate da valenti armaioli piemontesi con ottime canne da lampadario.

Chiunque volesse appoggiare il progetto della Libera Repubblica di Atlantide può contribuire nei seguenti modi: